明天就4月了，真正的忙碌才要开始。1篇毕业论文，1篇学科论文，教师资格认证考试，计算机多媒体中级的笔试&机试，什么都还没开头呢！

大家貌似都爱回味经典的东西。逛逛BBS，还在讨论关于《东京爱情故事》的问题。呵呵，或许真的是太经典了，几乎呈现了所有爱情的形态。无论别人怎么评论，我还是那几句话：

莉香就是莉香，

如果和完治结了婚，

剧情算是happy ending的话，

那他们也只会是一对平凡的夫妻。

那么，

这部片子也不会让你如此刻骨铭心。

  

面对剧情中的结局，

 有时候会想，

像莉香一样，

在自己喜欢的人心里，

是这样一个特殊的位置，

也很不错吧~~~

 

又开始无聊了，哎！4月，很多事情都到了火烧PP的阶段了，撑过去啊！更黑暗的2个月还在后面呢~~~over~~~

 

 

 

3月26日，体检+毕业照，意味着离毕业又近了一步。

当天的混乱场面，真的是不堪回首。11点通知集合，12点半才完成毕业照的拍摄。汗哪！！！幸好老娘有先见之明，带了数码相机来消磨时间。之后的体检，更是有发生踩踏事件的危险。当时，我正好被维持秩序的医生拦在了下一批的头上，后面的男生们硬使用蛮力，几乎是把我T了进去，冲破了防线。

还是来分享下操场上的杰作吧，呵呵~~~本人一向拒绝PS，更不喜欢把照片搞的“花叉叉”，不过这次破例，因为操场上闲杂人太多了......

 

 

两周前，上吐下泻，好几天无法正常进食。如果，那次硬说是利乐包牛奶惹的祸，也就算了。但这个星期，又如此歹命，重演了上次的情况。

以前类似的情况发生时，去医院就诊后，医生对于我的病症，都没有明确的答复。因为各种检查结果无明显异常，医生就让我吃点治疗肠胃的药，或是打点滴。刚才在报纸上，看到某位专家提到，这种情况下，检查结果无明显异常的话，这可能就属于“非溃疡性消化不良”。他说，这种病往往被诊断为慢性胃炎，胃痉挛等。这两种症状，对我并不陌生，在奉贤的时候，也没给某人少找过麻烦，呵呵！最重要的是，专家强调，这种症状大多由主观的精神因素所致。失眠，精神紧张等会产生反酸，打嗝，干呕......

依稀记得，一次发生在高考放分后。分都出来了，也不知道还抽筋个啥？！还有两周前那次，因为选专业的事情吧！哎，还真是胃内“无病”的胃病~~~

 

 

这次申请专业，我明显缺乏底气。尽管之前坚持着申请教育类或人文类的专业，但家里和身边有工作经验的人，居然都一致让我申请金融类的。这也是让我一直矛盾和痛苦的地方。

原本以为，在升学过程中，我会一路叛逆到底，只听自己的。可这次，想了很多天，我还是选择妥协。一方面，是自己缺乏底气，没有找到可以让自己坚定选择的专业。另一方面，想到了身边的好多朋友。突然觉得，自己的决定太自我了，从来没有考虑身边人的意见和感受。

BenBen选择去悉尼，放弃了原来想去的墨尔本；哈密瓜选的学校，也是爸爸点的；希希和Moon会因为父母对她的依恋，最终选择留在国内；圆圆是否赴澳，一部分，也由妈妈的感受决定；大学前3年没想过考研的木阿姨，也会为了家里的指示而努力......从某种程度上说，我爸妈会觉得很郁闷吧！

和身边的朋友比起来，感觉自己很不孝，呵呵！像我这种，不记得有多少年，对她直呼其名，没叫过她一声“妈”的人，让我来讲孝不孝的问题，真的很怪~~~我必须承认，爸妈是爱我的。但，这种方式，不是我想要的。

想起林荣跟我说过，当爸妈看到他在高考志愿表上，按他们的心愿，填上自己需要超常发挥，才可能考上的同济的时候，脸上一下子露出欣慰的表情。虽然我爸妈没这么夸张，也没有强制我，但想到他们曾说过，“有什么喜欢不喜欢，我们当时的工作都是分配的”，我知道，这次就算挣扎了那么久，我还是会不由自主地选择妥协。况且，面对这笔棺材本般的巨额费用，我不可能没有压力。当然，他们也没有指望我回报他们，否则，估计连商量专业的余地都没有。

反正早就迷失了自我，影子留着也没用了。好久不联络的朋友说，我以前不是这样的~~~那是怎样的呢？我真的，一点都记不起来了。对现在的我而言，相比执意孤行，也许众望所归会让我觉得更舒服一点吧！第一次选择妥协，但也是最后一次，以后的人生是我自己的！

P：我不是为了“钱途”才去读金融类的。呵呵，说出来也没人信吧！！！还有，真想不明白，这么多工作，干吗非要从事金融行业啊？中国人TM就没别的事情想做啦？！考古，保护动物......不都是很有趣的工作嘛！干吗都不支持？！政治老师曰，国情不同。这几句牢骚般的P话，现在不说，感觉以后没啥机会说了。

 

在家宅久了，难免思绪会乱，喜欢发呆，想想以前的事情。再加上又要烦恼选专业的事，面对这个分岔路口，曾经的每一次抉择，每一段生活，又浮现眼前。



幼儿园
把这个阶段定义为幼儿园，实在可笑。人人知道，我是个挂名却翘课的哭宝。不爱上幼儿园貌似是我家的“光荣传统”，我堂姐上一天幼儿园，发一周烧；我2个堂哥结伴从幼儿园逃回家。呵呵！

当中的某段时间，我幸福地在福建省的南平，厦门和集美度过。当然，也有可怕的回忆，就是学习书法时，我妈拿把竹尺举在边上的日子。至今噩梦里都会出冷汗。家里长辈大多有做衣服的手艺，因此，这种竹尺手边一摸就是一把，打在我身上一断二的不下3把。我也没喊过一次疼，或是求饶。对于我妈这种脾气的人，这么做也是浪费力气。大概，我脾气硬也是那时养成的吧！



小学
在这种半贵族学校的5年里，我是被老师记不起的中庸学生。身边有些同学家庭条件不错，我家助动车都没的时候，有人家里都有四轮的小车了。无意间，也被嘲笑过家里穷，呵呵！上初中时经过那里，听到有个小鬼指着他爸的普桑说，“停远点，坍台”。放眼望去，周围至少是丰田，广本之类的车。

幸好小学毕业那年，头一回取消升学考试，否则又会多一次分歧。不过，当时家里想把我送到半私立的初中念书。教务主任说要掏4万赞助费。我妈还想商量，我当场把我妈拽走了。见这种事就讨厌！



初中
从那时起，我发现父母对我的认可度越来越低。或许之前就从未认可过我，只是人长大，变得敏感，也开始注重别人对我的态度和评价了。其实，我不是那种特别自我的人，我总希望大家都喜欢我，接受我。因此，不是原则性的问题，我都不会太计较，并且一般都顺着朋友的意思。可能就因为这样，我说自己脾气不好，也没人相信吧！

刚进初中时，上高中的Kenny哥哥为父母离婚的问题困扰时，我却比他坦然。他还纳闷，我怎么如此想得开。我妈习惯给我灌输所谓的“风险教育”，早就告知过，如果我遇到这类问题，如何处理将来的生活。第一次发现，我妈真的想得很多。感觉这类假设太多，会让人慢慢缺乏人情味。难怪身边好友会觉得，我还是偏冷漠和理性的。

升学那年，父母要我报离家稍近的天山中学，而我却执意报了已临近徐汇区的复旦中学。我也不知道自己哪来的固执。最后，上帝给我开了个心跳的玩笑。当年天山460.5，复旦459.5。而我呢？！460，夹在中间。就这样，我带着上帝的眷顾，踏进了复旦的校门。



高中
踩着线，进了这所区重点高中，做人自然低调再低调，就怕被人说，成绩不好还嚣张。其实，高一高二的每次大考还不算糟，至少，每次在班里还有10多名吧。不过，还是不怎么愿意多开口讲话，直到高二和Linda多交流后，才发现有唤回自己的感觉。于是，高三分班后，换了个环境，决定不压抑，重新做回自己。

3年来每天早出晚归，高三我每天10点半准时睡觉，也会觉得很疲倦。但我还是不吭一声，这毕竟是我自己的选择。况且，我也没有懊悔过。只是，我认为我妈是抓着话柄不放的人。

高中学业稍显忙碌，但我妈还依然进行她的“风险教育”。至少，我该知道，如果父母发生意外，我一个人该怎么生活下去，祖辈该怎么安排和照顾。真不明白，她怎么就有那么多毫无人情味的“如果”。

文理分科那年，矛盾再次激发。因为，我没有延续家里的化学传统，走了自己的物理之路。父母坚持认为，在我物理和化学成绩同等的情况下，我选化学可以有更高的考分，不至于后来连个一本的大学也混不进。大学都快毕业了，他们还会不时提起这件事。从我决定选物理的那刻起，到现在这一秒，我都没有后悔过。这次不是怕留话柄，是相对于化学，我真的比较喜欢读物理。尽管当年读得不那么用心，可那种解题的快感至今都记忆犹新。大学混了将近4年，回忆起来，包括上课的时间，每门课平均一学期只看半天的书。但大一的物理学，大概是我唯一用心听过的课。



大学
写到这里，突然发现，记忆一片空白。残缺啊！对这个学校仿佛没有任何感情和回忆，脑子里蹦出来的都是些类似“脏，乱，差”的片段。甚至，在倒数和它say goodbye的日子。当然，大学里认识的每一个朋友，都很让我眷恋。只是，对于你们的留恋，与这所学校完全无关。或许，对这所学校唯一的感谢，就是让我在这里认识你们。

如今，又站在一个分岔路口，面对选专业，不知自己是否还有勇气走自己的路。但这次我缺乏底气，至少高三的时候，我会说，我比较喜欢读物理。这次呢？！我只会说，我不想读什么。至于想读什么，以后真的想干什么，我还是下不了太大的决心。我好像是在做感性的选择，对于专业，我没有考虑移民或“钱途”，也不知道自己的标准是什么。夸张地说，我有可能会临阵脱逃哦，到机场行李都托运了，突然说，我不想去了，呵呵！



一直觉得，有安全感的时候，自己特别话唠。趁自己还年轻，赶快记下几笔。到以后，万一什么都想不起来，那就可惜了。哎，宅的后遗症！P：论文，是什么东西啊？貌似已经3月了，汗~~~